Satunnaista nippelitietoa ja satunnaisia korjauksia
- Keskustelun aloittaja Merri
- Aloitettu
Paavitietoutta kerettiläisille
Vuonna 1389 kuollut Urbanus VI oli viimeinen paavi, joka ei ollut kardinaali.
Johannes XII (955-963) oli ensimmäinen paavi, joka vaihtoi nimeä paaviksi ryhtyessään. Hän oli syntyjään Octavianus.
Ennen Johannes Paavali II:ta edellinen ei-italialainen paavi oli utrechtilainen Hadrianus VI (1522-1523).
Johannes-paavien järjestysnumeroista XX on jäänyt käyttämättä. Johannes XIX:n (1024-1032) jälkeen seuraava Johannes oli Johannes XXI (1276-1277). - Johannes on silti kiistatta suosituin paavinnimi: viimeisin, eli 22. Johannes-paavi, oli Johannes XXIII (1958-1963).
Martinus-paaveilla numerot ovat vielä pahemmin sekaisin. Martinus I:n (649-655) jälkeen seuraava Martinus oli Martinus IV (1281-1285).
Uuden paavin valinta kesti kauiten 1200-luvulla. Celestinus IV:n kuoltua 1241 seuraava paavi, Innocentius IV, astui virkaan vasta vuonna 1243.
Benedictus IX ehti olla kahdesti paavina, 1032-1045 ja 1047-1048.
Jos uusi paavi tulee Euroopan ulkopuolelta, ei hän silti ole ensimmäinen ei-eurooppalainen paavi. Esimerkiksi ensimmäinen paavi, Pietari, oli kotoisin Lähi-idästä, Victor I (189-199) ja Gelasius I (492-498) olivat afrikkalaisia, Sergius I (687-701), Konstantinus (708-715) ja Gregorius III (731-741) olivat syyrialaisia. Kuitenkin paavien yleisin kotipaikka on - yllätys, yllätys - Rooma.
Ensimmäinen vastapaavi esiintyy jo vuonna 217 (Pyhä Hippolytus, 217-235), ja sen jälkeen vastapaaveja on riittänyt, ainakin 40 kappaletta. Esimerkiksi Gregorius XII:llä (1406-1415) oli välillä kaksikin kilpailijaa, toinen Avignonissa ja toinen Pisassa.
Seuraava paavi on järjestyksessä kahdessadaskuudeskymmeneskuudes virallinen paavi. Vastapaaveja ei lasketa mukaan
Viralliset paavit eivät noteeraa myöskään vastapaavien käyttämiä järjestysnumeroja paitsi vahingossa. Aleksanteri IV:n jälkeen seuraava Aleksanteri-nimeä käyttänyt paavi, järjestysnumeroltaan V (1409-1410) oli vastapaavi, mutta hänen jälkeensä seuraava virallinen Aleksanteri-paavi (1492-1503) otti silti järjestysnumeron VI vaikka hänen olisi pitänyt jättää vastapaavin käyttämä järjestysnumero huomiotta.
Kaikki 54 ensimmäistä paavia on julistettu pyhimyksiksi. Sarjan rikkova 55. paavi, Bonifatius II (530-532), oli muuten myös ensimmäinen paaviksi päässyt germaani, tarkemmin sanottuna ostrogootti.
Vuonna 1389 kuollut Urbanus VI oli viimeinen paavi, joka ei ollut kardinaali.
Johannes XII (955-963) oli ensimmäinen paavi, joka vaihtoi nimeä paaviksi ryhtyessään. Hän oli syntyjään Octavianus.
Ennen Johannes Paavali II:ta edellinen ei-italialainen paavi oli utrechtilainen Hadrianus VI (1522-1523).
Johannes-paavien järjestysnumeroista XX on jäänyt käyttämättä. Johannes XIX:n (1024-1032) jälkeen seuraava Johannes oli Johannes XXI (1276-1277). - Johannes on silti kiistatta suosituin paavinnimi: viimeisin, eli 22. Johannes-paavi, oli Johannes XXIII (1958-1963).
Martinus-paaveilla numerot ovat vielä pahemmin sekaisin. Martinus I:n (649-655) jälkeen seuraava Martinus oli Martinus IV (1281-1285).
Uuden paavin valinta kesti kauiten 1200-luvulla. Celestinus IV:n kuoltua 1241 seuraava paavi, Innocentius IV, astui virkaan vasta vuonna 1243.
Benedictus IX ehti olla kahdesti paavina, 1032-1045 ja 1047-1048.
Jos uusi paavi tulee Euroopan ulkopuolelta, ei hän silti ole ensimmäinen ei-eurooppalainen paavi. Esimerkiksi ensimmäinen paavi, Pietari, oli kotoisin Lähi-idästä, Victor I (189-199) ja Gelasius I (492-498) olivat afrikkalaisia, Sergius I (687-701), Konstantinus (708-715) ja Gregorius III (731-741) olivat syyrialaisia. Kuitenkin paavien yleisin kotipaikka on - yllätys, yllätys - Rooma.
Ensimmäinen vastapaavi esiintyy jo vuonna 217 (Pyhä Hippolytus, 217-235), ja sen jälkeen vastapaaveja on riittänyt, ainakin 40 kappaletta. Esimerkiksi Gregorius XII:llä (1406-1415) oli välillä kaksikin kilpailijaa, toinen Avignonissa ja toinen Pisassa.
Seuraava paavi on järjestyksessä kahdessadaskuudeskymmeneskuudes virallinen paavi. Vastapaaveja ei lasketa mukaan
Viralliset paavit eivät noteeraa myöskään vastapaavien käyttämiä järjestysnumeroja paitsi vahingossa. Aleksanteri IV:n jälkeen seuraava Aleksanteri-nimeä käyttänyt paavi, järjestysnumeroltaan V (1409-1410) oli vastapaavi, mutta hänen jälkeensä seuraava virallinen Aleksanteri-paavi (1492-1503) otti silti järjestysnumeron VI vaikka hänen olisi pitänyt jättää vastapaavin käyttämä järjestysnumero huomiotta.
Kaikki 54 ensimmäistä paavia on julistettu pyhimyksiksi. Sarjan rikkova 55. paavi, Bonifatius II (530-532), oli muuten myös ensimmäinen paaviksi päässyt germaani, tarkemmin sanottuna ostrogootti.
Jos koira on liian kauan selällään, sitä alkaa aivastuttaa melkeinpä poikkeuksetta. En tiedä, toimiiko tämä lyhytkuonoisilla hauvoilla, mutta meidän pitkäkuonoisilla kyllä.
Jos molemmat vanhemmat ovat oikeakätisiä, mahdollisuus syntyä vasuriksi on 1:50. En siis ole luonnonoikku, niin kuin olen tähän asti luullut. (kts. vasenkätisyystopikki) Voi ei!
Jos molemmat vanhemmat ovat oikeakätisiä, mahdollisuus syntyä vasuriksi on 1:50. En siis ole luonnonoikku, niin kuin olen tähän asti luullut. (kts. vasenkätisyystopikki) Voi ei!
Analyysejä
Aihe: Naisanalyysi
Aine: Nainen
Lyhenne: W, N, F
Atomipaino: hyvaksyttavissa 65 kilon tietamilla, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n valilla.
Esiintyy: tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.
Fyysiset ominaisuudet:
1) pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä
2) Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä.
3) Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti.
4) Kitkerä väärinkäytettynä
Kemialliset ominaisuudet:
1) Reagoi hyvin herkästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin.
2) Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä
3) Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan.
Käyttötarkoitukset:
1) Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2) Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3) Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4) Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.
Tunnistetaan seuraavilla testeillä:
1) Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2) Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.
Suhteet:
Ensinnäkin, miehet eivät kutsu suhdetta suhteeksi - he viittaavat siihen esimerkiksi "se olis sitä aikaa kun Sanna ja minä kuljettiin yhdessä".
Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä.
Käsiala:
Hyväksi puolekseen miehet eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä. Naiset sitä vastoin kirjoittaat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän I-kirjaimiensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Naisten kirjoituksen tuntee myös naurettavan suurista kiemuroista p:n ja g:n alapuolella. Todellista tuskaa aiheuttaa myös lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut ja muutan takaisin isän luokse", yhdeksän naista kymmenestä piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.
Kylpyhuoneet:
Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe.
Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.
Ostokset:
Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.
Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas maitotölkki. Mies lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.
Kengät:
Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää.
Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.
Liikkeellelähtö:
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaillle valmis lähtemään liikkeelle. Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.
Kissat:
Naiset rakastavat kissoja.
Miehet sanovat myös rakastavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe miehet heittävät kissat ulos.
Jälkeläiset:
Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.
Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.
Lyönti vyön alle:
Miehen ja naisen seuratessa televisiosta nyrkkeilyottelua nyrkkeilijä iskee toista vyön alle. Nainen sanoo "aiai, tuo varmaan sattui". Mies puolestaan ulvoo tuskasta, kumartuu kaksinkerroin ja todellakin TUNTEE tuskan.
Pukeutuminen:
Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista , roskiksen tyhjentämistä , puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista , töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten.
Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.
Pyykinpesu:
Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.
Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä lopulta loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaatteet kerralla pesukoneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottavat myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.
Sukat:
Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat samaa paria.
Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ulettuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen vyöhön.
Laskun jakaminen:
... ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150mk:n laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää ja kukaan ei myönnä haluavansa rahasta takaisin.
Kun naiset saavat eteensä 150mk:n laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.
Peilit:
Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät.
Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.
Puhelin:
Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille.
Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.
Autolla ajo:
Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.
Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymääm ajo-ohjeita. Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."
Virheiden myöntäminen:
Naiset myöntävät joskus tehneensä virheitä. Viimeisin mies, joka myönsi tehneensä virheen oli kenraali Custer.
Lelut:
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 -vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin.
Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Kasvaessaan vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.
Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset. Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.
Pukuhuoneet:
Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.
Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: miehista. Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele.
Maku:
Miehet pitävät naisista.
Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.
Kansanopiston uusia kursseja naisille:
"Miksi WC:n pöntössä on suojaosa ja miksi se tulee jättää yläasentoon"
"Kirjanpidon ABC" (ent. kolmannen luokan matematiikkaa)
"Kuinka suorittaa taskuperuutus ilman peltivaurioita"
"Miksi käymälässäkäynti ei ole joukkosuoritus"
"Ylenmääräinen peseminen - miksi vaatteet kuluvat puhki"
"Ylenmääräinen imurointi - miksi matot kuluvat puhki"
"Ylenmmääräinen astianpesu - miksi lautaset särkyvät"
"Miten olla kuluttamatta rahoja, joita ei olla vielä ansaittu" (ent. "Kuinka leikata luottokortti kahtia")
"Kuinka sanoa 'ei' ystävällisesti."
Aihe: Naisanalyysi
Aine: Nainen
Lyhenne: W, N, F
Atomipaino: hyvaksyttavissa 65 kilon tietamilla, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n valilla.
Esiintyy: tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.
Fyysiset ominaisuudet:
1) pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä
2) Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä.
3) Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti.
4) Kitkerä väärinkäytettynä
Kemialliset ominaisuudet:
1) Reagoi hyvin herkästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin.
2) Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä
3) Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan.
Käyttötarkoitukset:
1) Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2) Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3) Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4) Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.
Tunnistetaan seuraavilla testeillä:
1) Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2) Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.
Suhteet:
Ensinnäkin, miehet eivät kutsu suhdetta suhteeksi - he viittaavat siihen esimerkiksi "se olis sitä aikaa kun Sanna ja minä kuljettiin yhdessä".
Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä.
Käsiala:
Hyväksi puolekseen miehet eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä. Naiset sitä vastoin kirjoittaat hyvin sensuellia tekstiä, usein erivärisillä kynillä. Heidän I-kirjaimiensa päällä olevat pisteet muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Naisten kirjoituksen tuntee myös naurettavan suurista kiemuroista p:n ja g:n alapuolella. Todellista tuskaa aiheuttaa myös lukea naisten kirjoittamia muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut ja muutan takaisin isän luokse", yhdeksän naista kymmenestä piirtää hymyilevän naamankuvan sen loppuun.
Kylpyhuoneet:
Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa, partavaahtoa, partahöylä, saippuapala ja lähimotellista varastettu pyyhe.
Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä. Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näistä suurinta osaa.
Ostokset:
Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.
Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista löytyvä ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas maitotölkki. Mies lähtee vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsä kaiken mikä näyttää hyvältä ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsä on tupaten täynnä tavaraa. Tämä ei tietenkään estä häntä liittymästä pikakassan jonoon.
Kengät:
Kun nainen valmistautuu lähtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa piikkikoroissa vakavissaan koko päivää.
Mies käyttää samoja kenkiä koko päivän.
Liikkeellelähtö:
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, hän on kusitaukoa vaillle valmis lähtemään liikkeelle. Kun nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemään liikkeelle, se tarkoittaa sitä, että hän on valmis lähtemään liikkelle kunhan saa silitettyä pukunsa, viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.
Kissat:
Naiset rakastavat kissoja.
Miehet sanovat myös rakastavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe miehet heittävät kissat ulos.
Jälkeläiset:
Naiset tietävät kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.
Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä ihmisistä.
Lyönti vyön alle:
Miehen ja naisen seuratessa televisiosta nyrkkeilyottelua nyrkkeilijä iskee toista vyön alle. Nainen sanoo "aiai, tuo varmaan sattui". Mies puolestaan ulvoo tuskasta, kumartuu kaksinkerroin ja todellakin TUNTEE tuskan.
Pukeutuminen:
Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista , roskiksen tyhjentämistä , puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista , töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten.
Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.
Pyykinpesu:
Nainen pesee pyykkiä parin päivän välein.
Mies käyttää joka ikistä omistamaansa vaatetta, mukaanlukien hiphop-housut jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä lopulta loppuvat puhtaat vaatteet, hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaatteet kerralla pesukoneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa taloyhtiölle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet odottavat myös aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan pyykinpesu naisten työtä.
Sukat:
Miehet käyttävät käytännöllisiä sukkia. Jopa häissä tai hautajaisissa heidän vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään ovat samaa paria.
Naiset puolestaan käyttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia sukkia. Ne joudutaan vetämään jalkaan hankalasti kumartuen, ulettuvat aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan salaiseen vyöhön.
Laskun jakaminen:
... ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensä 150mk:n laskun, jokainen heittää pöydälle satasen, kellään ei ole pienempää ja kukaan ei myönnä haluavansa rahasta takaisin.
Kun naiset saavat eteensä 150mk:n laskun, sekunnin murto-osassa esiin ilmestyvät taskukokoiset laskukoneet.
Peilit:
Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä näyttävät.
Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili, lusikka tai näyteikkuna.
Puhelin:
Miehet näkevät puhelimen yhteydenpitovälineenä. He käyttävät sitä välittääkseen lyhyitä ja ytimekkäitä viestejä toisille miehille.
Nainen saattaa vierailla ystävättärensä luona monta viikkoa, tulla takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.
Autolla ajo:
Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysähtyy huoltoasemalle kysymään ajo-ohjeita.
Kun mies ajaa autolla ja eksyy, hän ei pysähdy huoltoasemalle kysymääm ajo-ohjeita. Miehet pitävät moista heikkouden merkkinä ja ajavat mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla aika ajoin "Taidettiin löytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla näkyy Valintatalo, nyt ollaan lähellä."
Virheiden myöntäminen:
Naiset myöntävät joskus tehneensä virheitä. Viimeisin mies, joka myönsi tehneensä virheen oli kenraali Custer.
Lelut:
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 -vuoden iässä he menettävät mielenkiintonsa näihin.
Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Kasvaessaan vanhemmiksi heidän leluistaan tulee vain kalliimpia ja epäkäytännöllisempiä. Tyypillisiä miehen leluja ovat mini-TV:t, autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat erilaisia drinkkejä komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä tahansa esineet, jotka piipittävät, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria toimiakseen.
Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset. Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja löytää asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin tapahtuu.
Pukuhuoneet:
Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jääkiekkoa läheskään niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.
Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdestä asiasta: miehista. Eivätkä suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele.
Maku:
Miehet pitävät naisista.
Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.
Kansanopiston uusia kursseja naisille:
"Miksi WC:n pöntössä on suojaosa ja miksi se tulee jättää yläasentoon"
"Kirjanpidon ABC" (ent. kolmannen luokan matematiikkaa)
"Kuinka suorittaa taskuperuutus ilman peltivaurioita"
"Miksi käymälässäkäynti ei ole joukkosuoritus"
"Ylenmääräinen peseminen - miksi vaatteet kuluvat puhki"
"Ylenmääräinen imurointi - miksi matot kuluvat puhki"
"Ylenmmääräinen astianpesu - miksi lautaset särkyvät"
"Miten olla kuluttamatta rahoja, joita ei olla vielä ansaittu" (ent. "Kuinka leikata luottokortti kahtia")
"Kuinka sanoa 'ei' ystävällisesti."
En tiedä, mutta olipas mahtava juttu! Kemialliset ominaisuudet, hih.^^
Nippelitietoa: Johannes Chrysostomus Wolfgangus Theophilus Mozartin nimi mainitaan usein vain Wolfgang Amadeus Mozartiksi, vaikka Amadeus ei hänen nimessänsä esiinny. Siispä, kaikille teille, jotka ovat sitä ihmetelleet, voin nyt kertoa, että Theophilus tarkoittaa Jumalan armoa ja siksi hänet mainitaan myös Gottliebiksi (joka on siis saksaa). Ja Jumalan armo kääntyy siis latinaksi Amadeus.
Suokaa anteeksi jos tämä itsestäänselvyyden kaltainen asia täällä jo oli.
Pagba
Pronominit hän/hänen
Varma tieto mitä luotettavimmalta taholta: Kulmikkaan Pöydän nimen keksi nimien keksijä Papa Legba. Nimen käyttöönotto ilahduttaa häntä kovin, sillä vaikka hän mielellään keksii uusia nimiä, niitä harvoin otetaan käyttöön. Ihmiset tavallisesti pitävät niitä liian vinksahtaneina ja outoina yritelminä. Tällä kertaa tärppäsi.
Nimi kuvastaa vastakkaisuutta Pyöreälle Pöydälle ja se tulee komediasarja Älypäistä (The Young Ones), jonka yhdessä jaksossa esiintyi keskiaikainen hipahtava ritari. Kukkaisaatteidensa vuoksi hänellä ei ollut asiaa Pyöreään pöytään vaan hän joutui tyytymään Kulmikkaan pöydän jäsenyyteen. Parempi käännös (alkuperäismuoto Square Table) olisi Neliskanttinen pöytä, mutta Papa Legba on saanut eliniäkseen tarpeekseen kanttisuuksista erään epäonnistuneen runon jäljiltä.
Nimi kuvastaa vastakkaisuutta Pyöreälle Pöydälle ja se tulee komediasarja Älypäistä (The Young Ones), jonka yhdessä jaksossa esiintyi keskiaikainen hipahtava ritari. Kukkaisaatteidensa vuoksi hänellä ei ollut asiaa Pyöreään pöytään vaan hän joutui tyytymään Kulmikkaan pöydän jäsenyyteen. Parempi käännös (alkuperäismuoto Square Table) olisi Neliskanttinen pöytä, mutta Papa Legba on saanut eliniäkseen tarpeekseen kanttisuuksista erään epäonnistuneen runon jäljiltä.
Haltiamieli
Kontulainen
Tässähän viitattiin siihen, että miehet pukeutuvat muuten joka tilanteessa samaan tapaan, mutta häihin ja hautajaisiin valitaan erikseen vaatetus (eli se tumma puku ja ruma kravatti). Eli ei tarkoitettu, että miehet pukeutuisivat yhdellä tavalla häihin ja toisella hautajaisiin, vaan että he pukeutuvat niihin keskenään samalla tavalla, mutta muista tilaisuuksista (kuten ostoksilla käynnistä ja roskien viennistä) eroten.douv sanoi:
Niinkus näin:
Nainen häissä: puku A
Nainen ostoksilla: puku B
Nainen roskista viemässä: puku C
Nainen hautajaisissa: puku D
Nainen koiraa ulkoiluttamassa: puku E
Nainen laittamassa ruokaa: puku F
Mies häissä: puku A
Mies ostoksilla: puku B
Mies roskista viemässä: puku B
Mies hautajaisissa: puku A
Mies koiraa ulkoiluttamassa: puku B
Mies laittamassa ruokaa: puku B
jne. etc.
Telimektar
Fundamentalisti
Mielestäni Haltiamieli tulkitsee oikein Narsilia, mutta douvilla on oma pointtinsa solmion käytön suhteen (eli häissä ja hautajaisissa olisi suotavaa käyttää eri väristä solmioita).Yhdellä mustalla tai tummanharmalla puvulla sen sijaan pärjää molemmissa. Itse toimisin seuraavasti:
Omat häät: Tummanharmaa puku ja hopeanharmaa solmio
Toisen häät: Tummanharmaa puku ja hopeanharmaa tai värikäs solmio
Toisen hautajaiset: Tummanharmaa puku ja musta solmio
Omat hautajaiset: ruumispaita tai muovipussi, kalmon mätänemisasteesta riippuen. Jälkimmäisessä tapauksessa arkun avaamista ei suositella.
(Perheenjäsenen hautajaiset vaatisivat mieluummin mustan puvun.)
Mutta Haltis, miksi ihmeessä pitäisi hankkia nimenomaan ruma kravatti? Oletko sinä joku nuori kapinallinen?
Omat häät: Tummanharmaa puku ja hopeanharmaa solmio
Toisen häät: Tummanharmaa puku ja hopeanharmaa tai värikäs solmio
Toisen hautajaiset: Tummanharmaa puku ja musta solmio
Omat hautajaiset: ruumispaita tai muovipussi, kalmon mätänemisasteesta riippuen. Jälkimmäisessä tapauksessa arkun avaamista ei suositella.
(Perheenjäsenen hautajaiset vaatisivat mieluummin mustan puvun.)
Mutta Haltis, miksi ihmeessä pitäisi hankkia nimenomaan ruma kravatti? Oletko sinä joku nuori kapinallinen?
Re: Analyysejä
Mikähän tässä on, mutta omassa huushollissa ja monen tuttavapariskunnan kanssa homma menee niin, että mies on toivottoman hidas liikkeelle lähtijä? Toko jos molemmat laitetaan valmistautumaan perusaskareissaan ennen lähtöä, mies olisi ajanpuolesta ekana valmis. Olen kuitenkin ollut havaitsevinani tämän pienen otoksen perusteella sen, että naiset tietävät tarvitsevansa aikaa ja aloittavat valmistelunsa siksi riittävän ajoissa ollakseen lähtöhetkenä valmiita. Miehet ovat suhteessa ripeämpiä laittautumaan valmiiksi, mutteivat tunnu muistavan milloin se lähtö taas olikaan.
Kun toteaa omissa maailmoissaan olevalle miehelle että hei, 10 minuuttia lähtöön, tämä alkaa kaivella sukkiaan sohvan alta, keksii käydä vessassa ja tehdä kaikkea muutakin epämääräistä. Tämä ei tietenkään koske kaikkia miehiä, mutta tätä olen havainnut melkoisen useissa tapauksissa
Narsil sanoi:
Mikähän tässä on, mutta omassa huushollissa ja monen tuttavapariskunnan kanssa homma menee niin, että mies on toivottoman hidas liikkeelle lähtijä? Toko jos molemmat laitetaan valmistautumaan perusaskareissaan ennen lähtöä, mies olisi ajanpuolesta ekana valmis. Olen kuitenkin ollut havaitsevinani tämän pienen otoksen perusteella sen, että naiset tietävät tarvitsevansa aikaa ja aloittavat valmistelunsa siksi riittävän ajoissa ollakseen lähtöhetkenä valmiita. Miehet ovat suhteessa ripeämpiä laittautumaan valmiiksi, mutteivat tunnu muistavan milloin se lähtö taas olikaan.
Kun toteaa omissa maailmoissaan olevalle miehelle että hei, 10 minuuttia lähtöön, tämä alkaa kaivella sukkiaan sohvan alta, keksii käydä vessassa ja tehdä kaikkea muutakin epämääräistä. Tämä ei tietenkään koske kaikkia miehiä, mutta tätä olen havainnut melkoisen useissa tapauksissa
Haltiamieli
Kontulainen
Kieltämättä sellaisia ne tuppaavat meikäläisen mielestä olemaan miltei järestään. Yo-juhlien takia kun viime vuonna jouduin itsekin kravattiostoksille, niin tuskanhikihän siinä tahtoi pintaan nousta kun hyllyssä oli toinen toistaan karmeampia räikeitä rättejä. Lopulta sitten valitsin sellaisen mustapohjaisen sinipalleroisen, joka kauempaa katsottuna näytti ihan suhteellisen hyvältä ja hillityltä, jos kohta aika hirveä rumilus sekin oli jos lähempää tarkasteli.Makar sanoi:
Noh, ei meikäläinen kyllä muutenkaan tykkää vaateostoksilla hillua, tahi muutenkaan vaatepuolestani niin tarkka ole kunhan jotain on päällä. En siis uskoisi määrittyväni nuoreksi kapinalliseksi, moiset tuppaavat yleensä olemaan hyvinkin tarkkoja siitä mitä päälleen laittavat.
Niin, kas siinä on juuri se kysymys, missä vaiheessa kumpikin sukupuoli tuon määritelmän sanoo. Nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" ennen kuin on saanut pukunsa silitettyä, viimeisteltyä meikkinsä ja pestyä hiuksensa. Sitten kun nainen on silittänyt pukunsa, viimeistellyt meikkinsä ja pessyt hiuksensa ja on jo astumassa ovesta ulos, mies sanoo olevansa "ihan just valmis" ja lampsii vessaan.
Haltiamieli sanoi:Nainen sanoo olevansa "ihan just valmis" ennen kuin on saanut pukunsa silitettyä, viimeisteltyä meikkinsä ja pestyä hiuksensa. Sitten kun nainen on silittänyt pukunsa, viimeistellyt meikkinsä ja pessyt hiuksensa ja on jo astumassa ovesta ulos, mies sanoo olevansa "ihan just valmis" ja lampsii vessaan.
Niin niin ja joo joo. Mikähän näissäkin iänikuisissa kliseissä on se otos, jonka pohjalta moisia päätelmiä naisista tehdään?
Alxin tavoin olen todennut satoja kertoja, että lähinnä klisee hitaasta lähtemisestä koskisi miehiä. Kun lähtöaika on molemmilla sukupuolilla tiedossa (esim. bileiden jälkeen illan viimeinen bussi keskustaan), ovat naiset eteisessä takit päällä ja miehet vielä inttävät koneella/telkkarin edessä jotain triviaalia tyyliin "onko tuo kuvan perse miehen vai naisen". :roll:
En silti menisi yleistämään, että kaikki miehet ovat nyhjääviä tossukoita taikka kaikki naiset salamannopeita. Itse en vain ole koskaan ymmärtänyt, miten siinä lähtemisessä voi kestää varttia kauempaa, kun kerran on ilmoitettu että nyt lähdetään. Oli sitten kyse bileiden jälkeen tai niihin lähtiessä. Ei kannata hankkia silitettäviä pukuja!
Thali: ero tuleekin käsittääkseni siinä, että se minkä nainen olettaa "sovituksi lähtöajaksi" on miehelle ollut "tuntikausien odottelu". Siksi mies on keskittynyt tekemään jotakin muuta (pelkkä odottelu ei ole kivaa), jolloin sitten on vaikeampi lähteä silloin "sovittuna lähtöaikana" ja nainen saa vuorostaan odottaa.
Näin muuten lähtemisestä, en koskaan suunnittele menoja etukäteen. Se kun luo turhaa kiirettä. Jos tulee todettua, että jonnekin täytyy mennä, niin sinne sitten on parempi lähteä siltä seisomalta.
Naisilla taas vaikuttavat haluavan suunnitella lähtönsä etukäteen, jotta voisivat sitten olla valmiina kun lähtö tulee (eli käydä suihkussa, harjata hiukset, kuivatella hiuksia, meikata, miettiä mitä laittaa päälle ja pukeutua). Miehellä vaiheet ovat korkeintaan muotoa suihku, vaatteet päälle ja hiusten kampaaminen.
Näitä juttuja pystyy vetämään edemmäs ja edemmäs lähes loputtomiin. Lopulta voi todeta, että kehitystä ei koskaan tapahdu, asiat pysyvät samoina vuodesta toiseen (tämä juttuhan on tainnut olla olemassa melkein ihmiskunnan alusta alkaen). Toki on "poikkeus vahvistaa säännön" -tapauksia, mutta itselläni nämä odottelut pitävät paikkansa.
Näin muuten lähtemisestä, en koskaan suunnittele menoja etukäteen. Se kun luo turhaa kiirettä. Jos tulee todettua, että jonnekin täytyy mennä, niin sinne sitten on parempi lähteä siltä seisomalta.
Naisilla taas vaikuttavat haluavan suunnitella lähtönsä etukäteen, jotta voisivat sitten olla valmiina kun lähtö tulee (eli käydä suihkussa, harjata hiukset, kuivatella hiuksia, meikata, miettiä mitä laittaa päälle ja pukeutua). Miehellä vaiheet ovat korkeintaan muotoa suihku, vaatteet päälle ja hiusten kampaaminen.
Näitä juttuja pystyy vetämään edemmäs ja edemmäs lähes loputtomiin. Lopulta voi todeta, että kehitystä ei koskaan tapahdu, asiat pysyvät samoina vuodesta toiseen (tämä juttuhan on tainnut olla olemassa melkein ihmiskunnan alusta alkaen). Toki on "poikkeus vahvistaa säännön" -tapauksia, mutta itselläni nämä odottelut pitävät paikkansa.
Merri sanoi:
Mutta miten hauska illanvietto, bileet, voisivat olla miehelle pelkästään "tuntikausien odottelua" ennen lähtöä? Raukkapienet miehet, eivätkö he osaa ottaa iloa irti edes bileissä, vaan joutuvat tuskissaan pyörittelemään peukaloitaan lähtöaikaa odotellessa? Oh pliiis.
Merri sanoi:
Niin, tai sitten naisillakin vaiheet ovat korkeintaan muotoa suihku, vaatteet päälle ja hiusten kampaaminen. Tunnen korkeintaan pari, kolme naista, jotka valmistautuvat iltaan kuvailemasi pitkän kaavan mukaisesti. Ja tunnen kuitenkin aika rutkasti naisia.
Merri sanoi:
Niin no, kuten totesin, kokemusteni mukaan miehet ovat niitä hitaita lähtijöitä, ja vain poikkeukset vahvistavat säännön. En kuitenkaan ylläpidä kliseisiä vitsejä, että taas ne miehet siellä vain istuvat tietokoneillaan tai seisovat parvekkeella tupakalla, kun pitäisi lähteä. Ne miehet, heh heh, kyllähän te tiedätte. :roll:
Muoks. Tämän viestin teille tuotti nainen, joka alle puolessa tunnissa kävi suihkussa, teki aamupalaa, söi sen, luki sähköpostinsa, vastasi niihin, osallistui foorumikeskusteluun, puki päälleen, pakkasi laukkunsa ja laittoi hiuksensa.
Sinulta jäi varmasti huomaamatta se, että puhuin tilanteesta ennen jonnekin lähtemistä, en jo jossakin oloa! Kokemuksesi kun näyttävät puhuvan siitä, että miestä on vaikea saada lähtemään jonnekin silloin kun hänellä on hauskaa tai hän on keskittynyt johonkin asiaan. Se kun on totta, että "tärkeitä" asioita ei saa missään nimessä jättää kesken! 
Viestini keskittyi nimenomaan siihen, että jonnekin ollaan kotoa lähdössä. Ja jos ei aiemmin osannut päätellä, kohdalleni on osunut nainen, jolla kestää :roll: Ja äitinikin on hidasta tyyppiä. Isä taas on yllättävä ja nopea lähtöjen suhteen.
Näin sivuhuomautuksena, itse en ole juhlijatyyppiä, joten olen käytännössä aina "valmis lähtemään" juhlista tai vastaavista saman tien. Sen olen huomannut, että työttömänä sitä laiskistuu. Vietän nykyään ainakin kolme kertaa pidempään suihkussa, koska ei ole yksinkertaisesti kiire minnekään. Kouluaamuina saatoin puolestaan käydä suihkussa parhaimmillaan parissa minuutissa (ja siitä huolimatta peseytyä kunnolla), juoda kaakaon ja lähteä kouluun. Eli siis heräämisestä viidessä minuutissa valmis kouluun.
Viestini keskittyi nimenomaan siihen, että jonnekin ollaan kotoa lähdössä. Ja jos ei aiemmin osannut päätellä, kohdalleni on osunut nainen, jolla kestää :roll: Ja äitinikin on hidasta tyyppiä. Isä taas on yllättävä ja nopea lähtöjen suhteen.Näin sivuhuomautuksena, itse en ole juhlijatyyppiä, joten olen käytännössä aina "valmis lähtemään" juhlista tai vastaavista saman tien. Sen olen huomannut, että työttömänä sitä laiskistuu. Vietän nykyään ainakin kolme kertaa pidempään suihkussa, koska ei ole yksinkertaisesti kiire minnekään. Kouluaamuina saatoin puolestaan käydä suihkussa parhaimmillaan parissa minuutissa (ja siitä huolimatta peseytyä kunnolla), juoda kaakaon ja lähteä kouluun. Eli siis heräämisestä viidessä minuutissa valmis kouluun.
Merri sanoi:
No tuskinpa naisetkaan (yhtenä ryhmänä) haluavat jättää noin vain hauskaa illanviettoa kesken, mutta joskus se on vain pakko (esim. juuri se illan viimeinen bussi). Niin ja juu, esimerkkini koski kyllä bileistä lähtemistä, mutta samanlaisia hidastelevia miehiä on tullut tavattua myös silloin, kuin kotoa pitäisi lähteä.
Miksi siis jankkaan tätä, on se, etten pidä ajattelutavasta, jonka mukaan jonkin yhden yksityiskohdan perusteella joku ihmisryhmä leimataan yhtenäiseksi, aina samalla tavalla käyttäytyväksi porukaksi (eli tässä siis kromosomien perusteella naiset hitaita hössöttäjiä, miehet tehokkaita toimijoita).
En yritä kiistää, etteikö hitaitakin naisia olisi. Nyppii vain se, että minut leimataan toivottomaksi ja päättämättömäksi hidastelijaksi vain sen perusteella, mitä minulla killuu (tai siis, ei killu) jalkojeni välissä.
Vai voisiko esimerkiksi Merristä päätellä harrastuksensa (nettifoorumin ylläpito) tai asuinpaikkansa (siellä jossain kehä kolmosen ulkopuolella) perusteella yhtä sun toista? Tuollainen nettinörttihän ei kuitenkaan onnistu parisuhdetta muodostamaan, ja pohjoisessa ovat kaikki kauheita rasisteja, kun eivät ole eläissään erilaisuuteen törmänneet.
Ei hirvittävän mieltäylentävää, vai? Ei edes kysytä asianosaiselta, että onko näin, oletko nörttirasisti, vaan tämähän on totta, kun ainahan asiat ovat näin olleet. Kun erilaisia yleistyksiä on saanut kuunnella koko ikänsä pelkästään kromosomiensa perusteella, niin kyllä se vähitellen tökkii, vaikka yleistykset olisivat kuinka esitetty muka-hauskana vitsinä.
Niin niin, yleistän itsekin ja tiedetään, ihminen järjestää maailmaansa tolkulliseksi tekemällä nopeita päätelmiä kanssaihmisistään. Mutta tuollaiset vitsit, jotka Narsil postitti aikaisemmin, ovat vain alentuvia ja ärsyttäviä. Eivät mitenkään välttämättömiä maailman ymmärtämistä varten.
Sanokaa sitten vaikka tosikoksi.
Thali sanoi:
Täällä on varmaan asukaslukuun suhteessa eniten mustia miehiä koko Suomessa. Viime kesänä tuli sata, tänä kesänä tuli vielä lisää. Kun koko kunnassa on asukkaita vain pari tuhatta ja kylässä on asukkaita tuhannen tietämiin, voit jo miettiä toiseen kertaan väittämäsi vedenpitävyyttä
Ja olihan täällä jo ennestään muutama eteläeurooppalainen.Tiesin kyllä mitä ajoit takaa ja mikä sinulla ajoi koko juttua takana, olethan sepittänyt tuon jo varmaan toistakymmentä kertaa Käärmeessäoloaikanasi. Eiii, ei tässä opi tuntemaan ihmisiä ollenkaan. Ikinä. Silkka mahdottomuus netissä.
Mutta vähän vakavammalla otteella, välttelin jopa pahimpiä yleistäviä muotoja. Viestin muotoilulla kun on väliä: on eri asia jättääkö jotain avoimeksi kuin jos väittää jotakin kivenkovaan. Mutta se taas menee keskustelutavoista keskustelemiseen, eri asia jaksaako sitä nyt. Ei oikein ajatus hillu päässä kun kaiken järjen mukaan pitäisi olla unessa.
"Se mitä joku sanoo tai kirjoittaa, on vain viite siitä, mitä hän asiasta ajattelee."
Merri sanoi:
Pahoittelen, jos rutiininomaiset viestini alkavat nyppiä muita käärmeläisiä. Tämä nyt vaan sattuu olemaan sellainen aihe, johon tulee törmättyä yhä uudelleen foorumilla ja foorumin ulkopuolella. Siksi myös vastinetta täytyy "sepitellä" yhä uudelleen. :roll:
En vaan ihan täysin ymmärrä, miksi jatkoimme keskustelua aiheesta, jos kuitenkin ymmärsit tarkoin, mitä ajoin takaa. Eihän minulla olisi ollut mitään syytä sepitellä samaa viestiä toinen toisensa perään, jos olisit huomauttanut jossain vaiheessa tietäväsi ja ymmärtäväsi, mitä tarkoitan?
Vai lieneekö tämä uuden Kulmikkaan pöydän tarkoitus, loputon inttäminen kunnes toinen toteaa, että nii, kyllähän mä ymmärsin sun pointin jo 50 viestiä sitten?
Sillanrakentaja
Kontulainen
Yksi niistä, päämäärätöntä höpöttelyä itsestäänselvyyksistä. Keskustelun aiheella ei ole merkitystä, kunhan vain juttua tulee... Tai no, ehkä minun on vain parasta olla ihan hiljaa.Thali sanoi:Vai lieneekö tämä uuden Kulmikkaan pöydän tarkoitus, loputon inttäminen kunnes toinen toteaa, että nii, kyllähän mä ymmärsin sun pointin jo 50 viestiä sitten?
